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choaa 2016-12-19 05:15 PM

送給所有姊妹一個療傷的故事

由在橋上看著你踏單車轉到我家門前的那一刻起,只因簡單的對上了眼,還有內心出現了很久也沒有過的悸動,這樣的瞬間,那時候的我,很快便為了你而著迷,我亦不知道這樣,你就成了一個我永遠也忘記不了的人⋯⋯

我們第一次見面是相約在一間酒吧裏,你説你喜歡啤酒,因為不同的啤酒有不同的性格、有不同的故事,你也是,所以你如此愛喝。坐在你的對面,你穿了白色的恤衫,立了一個油頭,皮膚黑黑的,其實很好看。你雙手習慣放在枱上,抬著頭,眼睛微微向下看著我對我説話,眼神帶點含蓄,還有你的大細眼、遠看很像一字眉的眉毛,對我來説很可愛,亦尤為深刻。

那時,電視正播放著discovery channel 的節目,我對你説我喜歡看,對旅遊、風景特別感興趣,你告訴我你也是。在談話中,我把花生丟到你的啤酒裏,我對著你笑,你則説從來沒有看過有人會把花生拋到別人的酒裏,然後你大口大口地喝把花生弄出來,弄了出來後,我貪玩地又再放,就這樣你弄我的酒,我弄你的酒,就過了一個愉快的晚上。夜深,歸家的尾班車過了,你送我去撘計程車回家,沿途我的鞋帶掉了,你蹲了下來幫我綁,我會心微笑,那一刻,一切都很美好,晚上的空氣,格外的甜。

每天跟你聊天,你説一句我想你,就足以令我開心一整天。曖昧,是一種説遠不遠説近不近的關係,不多情也不無情,令人難以抗拒,亦令人容易沉迷。

很快地,我們便在一起了,大概是賀爾蒙的作用。那天早晨,你伸出了手對我説:「拖住啦!」我也不自覺地,聽你的話拖住了你的手。那一種觸感、那一刻的温度,直接送進了心房。

日子一天一天地過,我們常常見面,那段日子,我覺得自己是世界上最幸福的女人。只要能看到他,我便心滿意足,而我的笑容,我相信也是最美的。

九月十四日是我們在一起的日子,可是兩個半月後,我為你揭斯氐理地哭了一場。
那天晚上,我跟朋友們相約到其中一位的家中打邊爐,在打邊爐途中,我的朋友拿了他的電話給我看,問相中人是不是我的男朋友。我看了看,我説是,怎麼了? 他告訴我,他在玩交友app。

choaa 2016-12-20 07:35 AM

我接過了電話,用app跟我的男朋友聊天。他説他很悶,想找一個sp,不過説從沒成功找到過,我問他,你沒有女朋友嗎?問女朋友不就行了,他説沒有女朋友,身邊沒有合眼緣的。看到沒有的時候,我的心撕裂了一下。他應該不知道,在跟他談話的是我這個「女朋友」。兩個半月,是熱戀期,是我覺得最快樂最無憂無煩惱的時期,也是最想賴在對方身邊的。可是,他並不這樣認為,他覺得悶、覺得無聊,覺得乏味,我想應該是我太沒趣了吧,所以他才這樣做。
那天晚上,他知道我發現了後,他對我説,他只是無聊,只想找人聊聊天而已,並沒有想過真的約,他愛的人是我。他告訴我他會在我家樓下等我,直至明早,但我沒有去找他。當晚,我哭了整晚,連弟弟在他的房間也聽到我哭,他拿了紙巾給我,然後就回房去了。我也不知道自己是哭到什麼時候睡著的,因為一睜開眼,陽光已經穿透了窗簾,射到了我的雙眼。

那段日子,他繼續對我説他想要的人是我,他會到學校找我、也會到我工作的地方接我下班,他説最近看不到我,就特別想念我的氣味,他說他害怕以後會聞不到。他亦説看到我的眼睛,他仍然會不自覺地笑,因為他曾説過,他最喜歡我的眼睛。在小巴上,他伸手握著了我的手,但我縮開了。在回家前的一段路,我問他你還有什麼要跟我説,他説沒有,我說三個字的,他望著我,説了我愛你。我告訴他,要信你我要花很大的勇氣,如同賭注。然後他流下了一滴眼淚,就因為那一滴眼淚,我相信他是真的在乎我,所以我原諒他了。

我們的關係又會到最初,我對他熱情依舊,但他沒有發覺自己每次跟我約會的時候,他都面露疲態,我們坐巴士回家的時候,他都睡到流口水,到我要下車的時候,我碰到他,他才醒過來,朦朧地張開眼説:「喔,你到了,拜拜。」我下車後,眼淚已經不自覺在流。因為你感覺不到他的心在你身上,所以難過了,還有點傷心。

雖然我們是在一起,可是感覺並不實在,我缺乏安全感,他也沒想過要給我。那時候,我很愛他⋯⋯
但他,好像並沒有很愛我⋯⋯或者是,從一開始,就沒有愛我,只是他不想自己一個人。

大概一個月後,臨近聖誕節,我們都要準備考試,難得有一天大家也空閒,我們就約了在那天見面。那天,我到了他家裏,我們吃過了東西,他説要洗澡,因為他習慣起床後洗澡。我坐在沙發上看新聞,我記得那天特別的冷,是剛轉季最冷的一天。我在他家裏四處走走,走到他房間的時候,我看到他的電話放在枱上,然後我走了過去,把鎖解開了。
我點了他的line,看到他跟一個女生的對話,他們在調情,他問她為何轉圖像了,又問她為何不馬上回覆他,他發了很多個催促她的符號,然後我沒有再看下去。我再開了他的whatsapp,第一個對話是一個電話號碼,沒有名稱,圖像是一個身材豐滿的女性,然後對話內容只有一句,是他發的:tmr confirm ?

hhzz2 2016-12-20 03:12 PM

還有嗎?

arlin 2016-12-24 04:41 AM

加油噢 樓主:smile_o06:

jameschan5678 2016-12-29 07:34 PM

芝麻小皇子 2017-1-24 12:20 AM

:fst_005:

異域芳香的師姐 2017-1-24 01:44 AM

*** 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽 ***

choaa 2017-2-2 03:30 AM

我自問我是一個頗聰明的人,但在愛情裏,我絕對不是,我有夠蠢的,蠢鈍如豬。

我以為上次的那一滴眼淚代表他真的後悔了,但原來眼淚,是他用來欺騙我的技倆,是利用我的善良及同情心的工具。

那天,我問了他三個問題。我問他,你以前也是這樣對你的前女友?
我問他,你的朋友都是這樣對他們的女友?
我問他,既然你都這樣,那麼我也不需要跟你認真,我也去玩,好嗎?
然後我説,你去玩吧,你未準備好就不要拍拖,我説真的,你去做你喜歡的事,但我可以告訴你,我不會等你。

然後,他瘋狂哭了兩個鐘,哭到抽筋,我以為他快要暈到,要打999的那種,我也嚇了一跳。到他冷靜下來後,他告訴我,他還不習慣多了一個人的生活是怎樣,因為他久沒有拍拖了,所以才會這樣。(我現在想起,真的覺得他的説話簡直是垃圾)
我自以爲自己可以用愛改變他,我真的太看得起自己。可惜,我還未肯醒過來,去接受這個他並沒有愛我的事實。因為我一直覺得自己還有很多青春,覺得難得遇到一個自己愛的不應該輕易放棄,我覺得自己夠愛的話甚至可以改變他,所以我選擇繼續走下去。

我們就這樣過了五個月,這五個月我看得出他有在努力改變、努力去令我再次相信他,我覺得他有愛我了終於,我以為自己打動了他。可是,原來這五個月,這一切,全都建立在謊言上。

choaa 2017-2-2 04:06 AM

五月尾,我們都考完試了,也是我們學生生涯最後一個暑假的開始。我跟他買了去日本的機票,去兩個星期,我很期待亦很興奮,不只是跟他去,也是我人生第一次去日本。但這一個旅行卻讓我發現了一個更殘忍的事實。旅行途中,到了有wifi的地方,他的電話總會有一個女的line 他。我見過那個女的,我知道他們是好朋友,然後他定期也會找她吃飯聚舊,那個是她的大學同學。但因為他的前科,對他身邊的女性我都會異常地敏感,我亦會起疑心。其實朋友説得對,我對他的信任,或者他能給我的信任,一早已經沒有了。

我忘了是那一天在日本的晚上,他在洗澡,然後,我偷看了他的電話。
我點了他的line ,在旅行前一天,他告訴我他要早點休息,原來凌晨他到了她家找她。他們的對話,比我的,更像是相戀的情侶。他説,我去旅行後,你也接著去,那麼我們應該有一陣子不能見面了。那一刻,我心已經超難受,我再往上看,發現他會問,你有想念我嗎? 再往上看,他們會不定時FaceTime ,連他正在踩單車的時候也會FaceTime ,他把她睡覺的模樣也cap了下來,我看到的,應該是情侶才會做的事。那刻,我更知道了,原來平常他告訴我他留在家的時間,大部分都是去見她了,有相片,也有日期,他們很快樂⋯⋯我就像瘋子一樣,拿著他還有自己的電話在對日子,在對他到底是不是在家,在對他那句説話是真還是假⋯⋯我跟他有電話定位,是他主動在十二月提出加的,因為他想給我安全感。然後,他在我面前親口承認了,他用app把定位停止在家,那麼我就不會知道他出去了。
我望著電話冷笑,我已經不會再大哭,眼淚只是不停從眼眶流出,那一刻,我的世界好你崩潰了一樣,因為我發現原來我在這五個月唯一可以令我相信他的寄托也沒有了。

choaa 2017-2-2 04:25 AM

他:你可以上來我家
她:不是有人嗎?
他:我爸在隔離房睡,半夜上來,他不會發現的⋯⋯
對話,大概是這樣⋯⋯但行為,我知道已經不只一次。
到我問他的時候,他跟我説,他們只有聊天,什麼也沒發生。
嗯,我明白了,他們是'很好'的朋友。

choaa 2017-2-2 04:31 AM

他:你可以上來我家
她:不是有人嗎?
他:我爸在隔離房睡,半夜上來,他不會發現的⋯⋯
對話,大概是這樣⋯⋯但行為,我知道已經不只一次。
到我問他的時候,他跟我説,他們只有聊天,什麼也沒發生。
嗯,我明白了,他們是'很好'的朋友。

BOY888999 2017-2-2 10:20 AM

放開啲喇
妳仲有好長既路行:smile_o12:

choaa 2017-2-2 01:31 PM

兩個有另一半的人深夜共處一室,我實在看不透⋯⋯
一個男人甘願為了另一個女人而犯險,就知道你對他,有多重要。
然後,我説分手了。

日子一直過,我都不能跟他分得乾淨利落,一直跟他他離離合合,我完全不知道這樣做是為了什麼。我是垃圾。

到了十月,這一個月,我們沒有再聯絡,我跟自己説,真的不可以再回頭了,我為他哭過太多次,擔憂掛心多於快樂,而這樣的生活原來已維持了大半年,愛情裏有開心當然也有不開心,但長久的不安感、擔驚受怕,日積月累,就變成了自虐。一直以為自己有時間,有心力,不想自己後悔,所以我選擇了原諒,一次又一次⋯⋯可是我忘了原諒還有對不起,其實是有限額的,超出了,無論感性層面告訴你有多麼不想放手多麼不捨,理性也會告訴你,再不捨也好,青春有限,一點也不值得這樣被浪費掉,浪費在一個只會説不會做的人身上,如果一個人真的愛你,他不會捨得三翻四次讓你傷心難過,不會給予你希望,然後再親手將希望粉碎。我醒覺得很晚,但總比沒醒過來好。每一次他欺騙我之後,我們都吵架説分手,我説要放手,我想我大概已説過一千萬次,但沒有一次我做得到,他一出現,原本整理好的思緒又再度被勾起來,擾亂心緒。拖拖拉拉這麼久,把他拉回來了,人雖然在身邊,可是自己明明知道那個人的心早已不在自己身上了,還要繼續拉扯,繼續糾纏不清,放不下,我真的不知道自己這樣是為了什麼,可能是不捨、可能是不甘.....人真的很犯賤,喜歡自取其辱。可是這一個月,我有了工作,有了目標,有了夢想,也到了二十三歲,離二十五近了,離二十遠了,代表我也是時候,為將來作更多打算。我曾經想過,要在年輕時,轟轟烈烈、不顧一切地談一場戀愛,我想我做到了,不過沒有想過會如此累。他在我腦海中出現的次數少了,我知道我正在放下他,我還會想他,我想並不是因為我還愛,而是因為曾經愛過、很愛很愛過⋯⋯我想大概是我習慣了有他在我身邊的感覺,習慣了那熟悉的體溫、熟悉的味道,還有想念那一些曾經美好的回憶和片段。要把心的位置騰空,我不知道要花多長時間,但我正在努力。不捨,也終有一天會變為捨得,一切在於心態。把他硬留在身邊,不想他走也不想他再傷害自己,面皮原來已經厚得像石頭一樣,連尊嚴是什麼也不知道了,一直以為死抓住他是愛,其實只是執著。因為他,我一早變得不像我自己,我對自己也感到很陌生,因為他,我付出了我的所有,每一次傷心、心碎,我補了一次又一次,因為我仍相信他會改變,但原來心傷透了,到了不可再承受的時候,才發現自己天真得不靠譜,也執著得不靠譜。回想起,他每次許下的諾言,沒有一次兑現過,我根本一早就應該識趣地離場,每一次吵架,每一次他都無動於衷,每一次他都放下不管,説一句我累了,不想談,你喜歡分開便算,就這樣,他認為時間久了,問題就會得到解決,而何謂解決問題,就是他深知道我會敵不過內心不斷翻騰的焦慮不安,到最後我會低著頭,求他再跟我在一起。他很𢤦我,對於我的底線,他瞭如指掌,我的底線,因為盲目的愛而不停地為他下降,他會對我說,你對我的愛和包容真的很痴線,但背後的潛台詞就是,一個會不斷原諒我的人,不管我傷害他多少次,他都不會離開我,也就這樣,他從不會顧及我的感受,也不會𢤦得什麼叫珍惜。久而久之,習慣成了自然,他把我對他的愛視作理所當然,也不斷利用我的善良成全他的自私。我很犯賤,喜歡自取其辱。我就在這個循環裏一直打轉,遲遲不肯醒來。
為了過新的生活,我想擺脫有關他的一切,這時候,我的電話剛好壞了,於是我買了新電話,舊的東西就留在舊的電話裏。而且前陣子我生病了,所以除了上班、看醫生、在家中休息外,我沒有花時間用電話,我看不到關於他的消息,我就不會想起他,或者跟他有關的一切亦會隨時間褪色。這種方法聽起來很笨,但眼不見為淨,其實頗管用的對我來説。那時候,我的生活過得很簡單而充實,感覺就像在一個美好的早晨起床打開窗簾深呼吸了一口氣一樣,很清新。

這一個月,為了要把我心中第一位的位置給空出來,我上班更積極,下班多找了朋友去吃飯、聊天,感覺很滿足,簡單、愉快的聚會,談話也更有營養、更有質素,其實沒有了他,我也可以過得很好。

這一個月,我在重拾一個人生活的步伐。最近,我很大膽的在街上認識了一個男的,是在球場認識的,我這位新朋友,他很年輕,只有十八歲,可是他思想很成熟,我跟他也有數不盡的話題可以聊。他細心、很會關心別人,喜歡音樂,也喜歡電影,分析獨到,所以我還蠻喜歡他的。這個時候出現了一個對你無微不至,千依百順,事事為你著想的人,我內心不禁泛起了漣漪......在長時間哭哭啼啼的情況下,重新得到了被疼愛的感覺,問心,有誰不喜歡。我很自私,我承認,我很喜歡別人對我好的感覺,我喜歡不需花力氣也能被人呵護的感覺,所以,我沒多想,就把他留在自己身邊,嗯,我嘗到了,是曖昧的味道。我喜歡他,我跟他在一起會快樂,我喜歡他問候我關心我,可是我不會拖他的手,更不會説我愛他。
現在我腳踏球場上,但我心不會重蹈橋上的覆轍。

choaa 2017-2-2 03:08 PM

兩個有另一半的人深夜共處一室,我實在看不透⋯⋯
一個男人甘願為了另一個女人而犯險,就知道你對他,有多重要。
然後,我説分手了。

日子一直過,我都不能跟他分得乾淨利落,一直跟他他離離合合,我完全不知道這樣做是為了什麼。我是垃圾。

到了十月,這一個月,我們沒有再聯絡,我跟自己説,真的不可以再回頭了,我為他哭過太多次,擔憂掛心多於快樂,而這樣的生活原來已維持了大半年,愛情裏有開心當然也有不開心,但長久的不安感、擔驚受怕,日積月累,就變成了自虐。一直以為自己有時間,有心力,不想自己後悔,所以我選擇了原諒,一次又一次⋯⋯可是我忘了原諒還有對不起,其實是有限額的,超出了,無論感性層面告訴你有多麼不想放手多麼不捨,理性也會告訴你,再不捨也好,青春有限,一點也不值得這樣被浪費掉,浪費在一個只會説不會做的人身上,如果一個人真的愛你,他不會捨得三翻四次讓你傷心難過,不會給予你希望,然後再親手將希望粉碎。我醒覺得很晚,但總比沒醒過來好。每一次他欺騙我之後,我們都吵架説分手,我説要放手,我想我大概已説過一千萬次,但沒有一次我做得到,他一出現,原本整理好的思緒又再度被勾起來,擾亂心緒。拖拖拉拉這麼久,把他拉回來了,人雖然在身邊,可是自己明明知道那個人的心早已不在自己身上了,還要繼續拉扯,繼續糾纏不清,放不下,我真的不知道自己這樣是為了什麼,可能是不捨、可能是不甘.....人真的很犯賤,喜歡自取其辱。可是這一個月,我有了工作,有了目標,有了夢想,也到了二十三歲,離二十五近了,離二十遠了,代表我也是時候,為將來作更多打算。我曾經想過,要在年輕時,轟轟烈烈、不顧一切地談一場戀愛,我想我做到了,不過沒有想過會如此累。他在我腦海中出現的次數少了,我知道我正在放下他,我還會想他,我想並不是因為我還愛,而是因為曾經愛過、很愛很愛過⋯⋯我想大概是我習慣了有他在我身邊的感覺,習慣了那熟悉的體溫、熟悉的味道,還有想念那一些曾經美好的回憶和片段。要把心的位置騰空,我不知道要花多長時間,但我正在努力。不捨,也終有一天會變為捨得,一切在於心態。把他硬留在身邊,不想他走也不想他再傷害自己,面皮原來已經厚得像石頭一樣,連尊嚴是什麼也不知道了,一直以為死抓住他是愛,其實只是執著。因為他,我一早變得不像我自己,我對自己也感到很陌生,因為他,我付出了我的所有,每一次傷心、心碎,我補了一次又一次,因為我仍相信他會改變,但原來心傷透了,到了不可再承受的時候,才發現自己天真得不靠譜,也執著得不靠譜。回想起,他每次許下的諾言,沒有一次兑現過,我根本一早就應該識趣地離場,每一次吵架,每一次他都無動於衷,每一次他都放下不管,説一句我累了,不想談,你喜歡分開便算,就這樣,他認為時間久了,問題就會得到解決,而何謂解決問題,就是他深知道我會敵不過內心不斷翻騰的焦慮不安,到最後我會低著頭,求他再跟我在一起。他很𢤦我,對於我的底線,他瞭如指掌,我的底線,因為盲目的愛而不停地為他下降,他會對我說,你對我的愛和包容真的很痴線,但背後的潛台詞就是,一個會不斷原諒我的人,不管我傷害他多少次,他都不會離開我,也就這樣,他從不會顧及我的感受,也不會𢤦得什麼叫珍惜。久而久之,習慣成了自然,他把我對他的愛視作理所當然,也不斷利用我的善良成全他的自私。我很犯賤,喜歡自取其辱。我就在這個循環裏一直打轉,遲遲不肯醒來。
為了過新的生活,我想擺脫有關他的一切,這時候,我的電話剛好壞了,於是我買了新電話,舊的東西就留在舊的電話裏。而且前陣子我生病了,所以除了上班、看醫生、在家中休息外,我沒有花時間用電話,我看不到關於他的消息,我就不會想起他,或者跟他有關的一切亦會隨時間褪色。這種方法聽起來很笨,但眼不見為淨,其實頗管用的對我來説。那時候,我的生活過得很簡單而充實,感覺就像在一個美好的早晨起床打開窗簾深呼吸了一口氣一樣,很清新。

這一個月,為了要把我心中第一位的位置給空出來,我上班更積極,下班多找了朋友去吃飯、聊天,感覺很滿足,簡單、愉快的聚會,談話也更有營養、更有質素,其實沒有了他,我也可以過得很好。

這一個月,我在重拾一個人生活的步伐。最近,我很大膽的在街上認識了一個男的,是在球場認識的,我這位新朋友,他很年輕,只有十八歲,可是他思想很成熟,我跟他也有數不盡的話題可以聊。他細心、很會關心別人,喜歡音樂,也喜歡電影,分析獨到,所以我還蠻喜歡他的。這個時候出現了一個對你無微不至,千依百順,事事為你著想的人,我內心不禁泛起了漣漪......在長時間哭哭啼啼的情況下,重新得到了被疼愛的感覺,問心,有誰不喜歡。我很自私,我承認,我很喜歡別人對我好的感覺,我喜歡不需花力氣也能被人呵護的感覺,所以,我沒多想,就把他留在自己身邊,嗯,我嘗到了,是曖昧的味道。我喜歡他,我跟他在一起會快樂,我喜歡他問候我關心我,可是我不會拖他的手,更不會説我愛他。
現在我腳踏球場上,但我心不會重蹈橋上的覆轍。

choaa 2017-2-2 06:30 PM

跟十八歲曖昧了一陣子,我發現我已經累了,心很累,我根本只想找人解悶,我想找個人將我空閒的時間填滿,好讓我不會感到寂莫,好讓我不會想起那個他。我想找他的時候就找他,不需要他的時候就説我很忙沒有空,我並不會顧及他的感受,因為我根本不喜歡他。

疼我的朋友會認為我這樣做情有可原,但當我看到十八歲每天仍然為我送上關懷備至的問候即使我如何無視他也好,我內心很受煎熬,因為我覺得自己很糟、很賤⋯⋯
我發現我變了另一個他。

找不同的人為了解決孤單的感覺,你會發現,其實你更孤單、更寂寞、更空虛,特別在夜深的時候。

arlin 2017-2-2 08:15 PM

好的東西 是需要也值得等待的
我們不需要別的男生對我們好 衹需要一個Mr Right 對我們好
曖昧開始是刺激 後來如果覺得不是真愛還是覺得毫無意義啊
朋友的愛反正一直都在 你不缺愛:loveliness:
你沒有變成另一個他 因爲他是不懂得反思不懂得‘恥’
加油 愛是恒久忍耐:$

diamondtips 2017-2-12 03:13 AM

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